Охота в Оренбуржье              
 Главная  Разделы  Фотогалерея  Форум
orenhunting.ru :: Просмотр темы - Анекдот
  FAQFAQ    ПоискПоиск    ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль    ВходВход 

Анекдот
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов orenhunting.ru -> Просто треп
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Фев 28, 2013 11:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
_________________________

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- ты зачем его зовёшь?
______________________

- Поручик, а расстегай - это рыба или мясо?
- Мадам! Это - КОМАНДА!..
_______________________

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я … машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ахренеть просто!!! я толкаю, а он тут едет.
____________________________

Едут в купе батюшка и пассажир. Батюшка достает кисет, трубку и предлагает попутчику- тот" да не курю я". Батюшка закурил, вытащил поллитру закусь, снова предложил мужику. Мужик- " Да я не пью".Святой отец жахнул. В соседнем купе раздались женские голоса и смех. Священник предлагает пойти пообщаться с девахами. Мужик-" я не такой". Батюшка сходил "проветрился", уселся, а мужик спрашивает- " Вот скажите святой отец. Я не пью, не курю, с женщинами не общаюсь, а правилно ли я живу?"
Святой отец изрек-" Правильно оно конечно, правильно, А ЗРЯ! "
_________________________

Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем?....Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
_________________________

- Ты думаешь,- говорит жена мужу-охотнику,- что всю жизнь я могу ходить в этой шубе из зайца?
- А почему бы и нет? Заяц ведь мог?
Вернуться к началу
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Мар 01, 2013 9:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Магазин автозапчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь... человек десять. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компьютером сверится, пока то, пока сё... Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою.
Продавец: - !!!

Очередь вздыхает от отчаяния, понимая, что это надолго....

Продавец: - Марка?
Деваха: - ?!
Продавец: - Как называется.
Деваха: - Фольксваген.
Продавец: - Модель?
Деваха: - ?!
Продавец: - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: - Эээээээ... (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Деваха: - !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «Роло»... Вдруг у кого-то из очереди просветление - «Поло»!!!

Деваха: - ?!
Продавец: - Уффффффффф!
Очередь: - Уф! Уф! Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978.
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого, как доходит Гы-ы-ы, гы-ы-ы!!!

Деваха (в сторону очереди): - ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: «Гы-ы-ы!» Далее давя в себе смех...

Продавец: - Год выпуска машины?
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла...

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?
Очередь: - ?!!
Кто-то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЁМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза... Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное: «Гы-ы-ы!»

Продавец: - Есть Lucas.
Деваха: - Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет, это марка.
Деваха: - ?! – её явно тупит. - А другие есть?
Продавец: - Есть Ferado, Ate.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).
Очередь: - ?!!!
Продавец: - ?!!! (пауза) Следующий.
Вернуться к началу
harza
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Nov 18, 2010
Сообщения: 30
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Пн Мар 04, 2013 11:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Саванна. Лев и львица отдыхают в тенёчке под деревцем...
Вдруг из кустов выпрыгивает бодренький заяц, подбегает ко льву,
дубасит его кулаками по морде и опять в кусты! Лев вытерся, вздохнул и снова прилег.
Львица: - Ты же царь зверей! Ты почему позволяешь ему так себя вести?! Ты лев или кто?!!
Лев: - Да ладно, ну заяц же... что с него взять...пусть живет.
Спустя некоторое время, тот же заяц, из тех же кустов, теми же кулаками, по львиной морде...
И крепкого пенка под львиный зад! И снова прыг в кусты!
Лев вытерся, вздохнул, перевернулся на другой бок...
Львица: - Ты тряпка! Какой-то заяц... Ты царь или не царь?! Да ты порвать его за это должен был!
Лев: - Да ладно, ну молодой наверное, горячий, сглупил, да фиг с ним...
Через некоторое время ситуация повторяется, львица не выдерживает и срывается в погоню за зайцем!
Бегали они бегали, и тут на пути труба, заяц в трубу, львица за ним, заяц проскочил, львица (ну как водится в подобных историях) застряла...
Заяц обошел трубу, пристроился с тыла львицы... ну и хорошенечко "попользовался ее тылом"! Сделав дело довольный убежал.
Львица освободилась, и думает, что же теперь льву сказать... Или лучше ничего не говорить...
Идет она грустная, хвост поджала, подходит ко льву и молча ложится рядом...
Лев(медленно поворачиваясь ко львице): -Ну что, к трубе бегали?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bagor
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Jul 18, 2007
Сообщения: 816
Откуда: г. Орск

СообщениеДобавлено: Чт Мар 28, 2013 10:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Глухая тайга, через нее топает геолог. Вдруг, откуда ни возьмись навстречу пожилая тунгуска выходит. Диалог:
Она: "Ну, что сейчас, небось, на меня накинешься и трахать меня будешь?"
Геолог: "Нет, вы же старенькая, как можно?"
Тунгуска, доставая ружье: "А, придется, однако"
_________________
Наша от нас не уйдет
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
barsukov_roman
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Sep 28, 2010
Сообщения: 447
Откуда: Переволоцкий

СообщениеДобавлено: Ср Апр 03, 2013 4:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SeaMan
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Oct 20, 2008
Сообщения: 227
Откуда: Медногорск

СообщениеДобавлено: Чт Апр 04, 2013 7:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может баян, но тем не менее...
Ситуация на рыбалке. Сидит чел на льду и ловит. Вокруг ни у кого не клюёт, а он ловит одну за одной. Два кореша решили подсесть к нему поближе, но у них тоже нифига не клюёт.
Спрашивают они у него:"Мужик! В чем секрет?"
-Да поймал я как-то золотую рыбку ну и естественно, 3 желания. Первое - чтобы всегда клевало. Второе - чтобы у соседей не клевало. А третье - чтобы с женой вместе кончать.
-Ну и как?
-Да вот, пока на рыбалке, уже 2 раза кончил...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Апр 10, 2013 7:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее. - Понятно?
— Нет. — Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство в это время спит, а профсоюзы наблюдают со стороны. При этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
Вернуться к началу
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Июн 30, 2013 12:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В ресторане двое заприметили за столиком напротив приятную даму. И поспорили: какого цвета её трусики. Первый "уронил"вилку и заявил, что трусики радикально чёрные. Второй "уронил" ножик и утверждает, что это мех и дама совсем без белья.
Долгий хмельной спор обещал перейти в дружескую драку. НО...Подозвали гарсона и попросили разрешить возникшую ситуёвину проверенным методом. Тот, проходя мимо нужного столика, уронил/поднял прибор, подходит и говорит: "господа, вы оба не правы!!! Это МУХИ..."
Вернуться к началу
harza
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Nov 18, 2010
Сообщения: 30
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Чт Авг 01, 2013 8:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался, стреляют повсюду.
_________________
Есть наслажденье в бездорожных чащах,
Отрада есть на горной крутизне,
Мелодия - в прибое волн кипящих,
И голоса - в пустынной тишине.
Людей люблю - природа ближе мне...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Сен 13, 2013 8:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

НЕ АНЕКДОТ, но поучительно.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Вернуться к началу
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Ноя 17, 2013 11:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Попал мужик в автоаварию, ну, ему осколакми стёкол оба уха и покромсало. Сделали ему срочную операцию, новые уши пришили.
- Только, - говорит хирург, - из-за экстренности операции мы донорскую поставку не дождались, пришили те, которые были в наличии - женские !
- Ну и х.с.н. ! - говорит мужик, - Какая разница ? Спасибо !
Через месяц после выписки прибегает к хирургу и слёзно просит уши срочно заменить.
- Что ? - спрашивает хирург, - Отторгаются ?
- Нет !
- Болят ?!
- Да нет же !
- Слышите плохо ?
- НЕТ!!! Прекрасно слышу !
- Так в чём проблема ???
- НЕ ПОННИМАЮ !!!!
Вернуться к началу
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Ноя 18, 2013 11:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
harza
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Nov 18, 2010
Сообщения: 30
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 29, 2013 8:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Заяц, что у тебя с лапой?
-Да охотник, мать его...
-Что, подстрелил?
-Да нет! Наступил!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
регион56
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Aug 17, 2012
Сообщения: 162
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Чт Янв 02, 2014 4:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа — сарафан зазеленю об траву — мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду — комары!
Думала — отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него — и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
регион56
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Aug 17, 2012
Сообщения: 162
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Сб Янв 18, 2014 5:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов orenhunting.ru -> Просто треп Часовой пояс: GMT + 5
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 2 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001 phpBB Group
Version 2.0.6 of PHP-Nuke Port by Tom Nitzschner © 2002 www.toms-home.com
Forums ©

 © orenhunting.ru  E-mail: info@orenhunting.ru

Web site engine's code is Copyright © 2002 by PHP-Nuke.