Охота в Оренбуржье              
 Главная  Разделы  Фотогалерея  Форум
orenhunting.ru :: Просмотр темы - Анекдот
  FAQFAQ    ПоискПоиск    ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль    ВходВход 

Анекдот
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов orenhunting.ru -> Просто треп
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Юран
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Mar 31, 2011
Сообщения: 202
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Чт Мар 29, 2012 9:26 am    Заголовок сообщения: Анекдот Ответить с цитатой

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел, значит. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Юран
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Mar 31, 2011
Сообщения: 202
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Чт Мар 29, 2012 9:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Взято с форума "Медведь"



Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.

- Алло бля, каково х.. тебе надо в 6 утра?

- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- Еб...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.

-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков еб@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу еб@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.

Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.

Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.

ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.

ПыСы2. Пох@ю што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бл@!!! Ура!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
wist72
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Apr 05, 2011
Сообщения: 95
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Чт Мар 29, 2012 1:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bagor
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Jul 18, 2007
Сообщения: 816
Откуда: г. Орск

СообщениеДобавлено: Чт Мар 29, 2012 2:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не приемлю применение "албанского" в таком объеме. Можно "разбавить" рассказ пару-тройку раз жаргонизмами.

Афтар, выпей йаду! Эту фразу я правильно написал на албанском?
_________________
Наша от нас не уйдет
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SeaMan
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Oct 20, 2008
Сообщения: 227
Откуда: Медногорск

СообщениеДобавлено: Чт Мар 29, 2012 3:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юран писал(а):
Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!!

Mr. Green Убило. Хотя рассказ читается коряво.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Косой
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Oct 20, 2009
Сообщения: 69
Откуда: Соль-Илецк

СообщениеДобавлено: Вс Апр 01, 2012 11:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заехал в деревню по делам этой зимой. А рядом еще одна. Что бы на трассу не выезжать хотел скоротать путь на прямки. Летом ездил не один раз, а зимой решил уточнить у местного аборигена. Так вот идет себе школьник - старшеклассник, на мой вопрос как проехать до села - Н, он отвечает, махнув рукой в непонятное направление "СЕЙЧАС ПО АСФАЛЬТУ, ЗАТЕМ НА ГРЕЙДЕР, ПОТОМ ПО ПОЛЮ" фишка в том, что в деревне половина дорог мало того не чищена, но и всяко не видно что под снегом.
ЛОПАТА
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Июн 18, 2012 10:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдот на тему торговли, м.б. "с бородой", но мне понравился. Very Happy

Держал один мужик магазин, ну и шли у него дела ни шатко ни валко, короче долги стали заедать и мужик уже подумывал закрыться.
Приходит к нему старенький еврей и говорит "Можно я у вас тут буду продавцом работать?"
Мужик типа: "Да ты чего, торговли нет, уже закрываться думаю!"
Но еврей его уболтал и стал работать. Проходит месяц у мужика выручка увеличилась, второй месяц с долгами расчитался, третий месяц прибыль пошла.
Мужик не веря своему счастью выглядывает в торговый зал и видит картину, стоит его еврей продавец и говорит покупателю:
"... и к этой удочке у меня таки есть хорошая леска и блесна"
Покупатель "Хорошо я беру удочку леску и блесну".
Еврей-продавец: " И что вы будете таки стоять как непойми кто на берегу и кидать эту удочку? У меня есть хорошая лодка, Вам будет в ней таки удобно"
Покупатель: "Хорошо! Я беру удочку, леску, блесну и лодку"
Еврей-продавец: " И что? Вы таки будете с такой замечательной удочкой и прекрасной лодкой грести веслами как какой нибудь поц, у меня есть прекрасный лодочный моторчик".
Вообщем покупатель покупает удочку, леску, блесну, лодку, мотор, спасательные желеты и уходит.
Мужик владелец магазина подходит к еврею продавцу и говорит: "Семен Абрамович, дорогой Вы мой, как это у Вас ловко получилось начать с удочки истолько всего продать???"
Еврей-продавец: " Ай я Вас умоляю! Какая удочка? Мужик пришел купить тампонов для жены. Я ему и сказал. И что вы будете всю неделю дурака валять ? У меня есть хорошая удочка!"
Вернуться к началу
Shpackoren
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Nov 20, 2008
Сообщения: 368
Откуда: г. Оренбург

СообщениеДобавлено: Пн Июн 18, 2012 11:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
barsukov_roman
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Sep 28, 2010
Сообщения: 447
Откуда: Переволоцкий

СообщениеДобавлено: Пн Июн 18, 2012 3:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing заставляет задуматься ......... Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Clapp
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Feb 19, 2009
Сообщения: 1450
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Пн Июн 18, 2012 3:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Июн 18, 2012 4:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Clapp писал(а):
.. а мужчины врут.

...сами себе, когда смотрят на женщин.Smile
Вернуться к началу
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Авг 22, 2012 6:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Взято с Дуралеи - премия Дарвина по-русски!

Работет НЕ у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре
- его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Вернуться к началу
partner
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Фев 07, 2013 6:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Вернуться к началу
barsukov_roman
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Sep 28, 2010
Сообщения: 447
Откуда: Переволоцкий

СообщениеДобавлено: Вс Фев 24, 2013 8:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
wdal
Newbie
Newbie


Зарегистрирован: Sep 11, 2010
Сообщения: 779
Откуда: Оренбург

СообщениеДобавлено: Чт Фев 28, 2013 4:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов orenhunting.ru -> Просто треп Часовой пояс: GMT + 5
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Страница 1 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001 phpBB Group
Version 2.0.6 of PHP-Nuke Port by Tom Nitzschner © 2002 www.toms-home.com
Forums ©

 © orenhunting.ru  E-mail: info@orenhunting.ru

Web site engine's code is Copyright © 2002 by PHP-Nuke.